El divorcio no causa un trauma, la forma en la que los padres lo aborden si….
Las cifras del divorcio son muy importantes. En Latinoamérica crece y va hacia el 38% sobre matrimonios separados. En USA está por encima del 40% con tendencia a la baja en los últimos años.
Durante mis consultas y talleres sobre crianza o acompañamiento familiar escucho frecuentemente como los padres manifiestan sentirse abrumados por el impacto que el divorcio cause sobre la vida de sus hijos, sin embargo más allá de una reacción a la separación es como la pareja decida llevar el proceso, si lo usan desde él toma y dame de poner a los hijos en medio de toda esa discordia emocional obviamente ellos reaccionaran dependiendo de su edad ante tales circunstancias, comenzado por el hecho de saber que son niños que como tales no podrán manifestar su sentir como un adulto.
Lo primero es definir el divorcio como la disolución del vínculo matrimonial, ya que por diversos motivos, consideran necesario terminar con su relación. La mayoría de los padres, consideran que las decisiones que ellos tomen, no llegue a perjudicar a sus hijos, de acuerdo Mayra Corina Sánchez.
Ahora bien, tras tomar la decisión de separarse es muy importante que los padres tengan presentes los efectos que el divorcio puede producir en los niños. Entre los factores sociales destacan (Kalter et al. 1989):
- Pérdida de poder adquisitivo. La convivencia en común supone el ahorro de una serie de gastos que se comparten. La separación conlleva una pérdida de poder adquisitivo importante.
- Cambio de residencia, escuela y amigos. El divorcio de los padres conlleva cambios importantes en el entorno del hijo. Puede tener que cambiar de colegio, o de residencia. El impacto que tiene este factor en el desarrollo y ajuste social del niño es muy importante.
- Convivencia forzada con un padre o con miembros de la familia de alguno de ellos.
No siempre la elección del padre con el que se convive es la que el niño quiere. La familia de los separados apoya el trabajo adicional y aporta frecuentemente el apoyo necesario para que el padre que se hace cargo del niño pueda realizar sus actividades laborales o de ocio. Este factor conlleva una convivencia con adultos, muchas veces muy enriquecedora y otras no tanto.
- Disminución de la acción del padre con el que no conviven. El padre que no está permanentemente con su hijo deja de ejercer una influencia constante en él y no puede plantear-se modificar comportamientos que no le gustan los fines de semana que le toca visita. Por otro lado, el niño pierde el acceso a las habilidades del padre que no convive con él, con la consiguiente disminución de sus posibilidades de formación.
- Introducción de parejas nuevas de los padres. Es un factor con una tremenda importancia en la adaptación de los hijos y tiene un efecto importantísimo en la relación padre/hijo.
Por otra parte, el Dr. José Antonio García Higuera señala los siguientes efectos emocionales que puede influenciar a los niños:
De tres a cinco años:
- Se creen culpables por no haber hecho la tarea o no haber comido. Su pensamiento mágico les lleva a tomar responsabilidades tremendamente imaginarias.
- Temen quedarse solos y abandonados. Hay que recordar que en estas edades los padres constituyen el universo entero de los niños y que la relación en la pareja es el medio en el que ellos están cuidados y mantenidos.
La edad más difícil es la de 6 a 12 años.
- Se dan cuenta de que tienen un problema y que duele y no saben como reaccionar ante ese dolor.
- Creen que los padres pueden volver a juntarse y presionan o realizan actos que no llevan más que a un sentimiento de fracaso o a problemas adicionales en la pareja.
Los adolescentes experimentan:
- Miedo, soledad, depresión, y culpabilidad.
- Dudan de su habilidad para casarse o para mantener su relación.
Partiendo de este punto y resaltando que debemos desmontar la creencia sobre que todos los niños se trauman cuando papi y mami deciden no estar más juntos, en realidad eso no sucede siempre así, hay quienes maduramente pueden llevar una separación tranquila donde ambos padres se hagan cargo afectivamente, tanto como, efectivamente de sus hijos para minimizar el impacto que pueda llegar a suceder, lamentable-mente en muchos casos no sucede así y a los padres se les olvida por inmadurez o falta de conocimiento emocional cómo reaccionar ante una separación haciendo a sus hijos parte y arte de la guerra que comienza apenas arranca el proceso de la separación, léanme bien padres y madres, ustedes son los adultos y como tal deben saber resolver sus conflictos sin inmiscuir a los niños, de tal manera si ya tomaron la decisión de separarse comience a tomar conciencia sobre su vida, sobre cómo serán esos primeros pasos que debe dar para una sepa-ración saludable, yo les recomiendo que primero busque ayuda psicológica y asesoramiento legal así usted podrá sentirse en plena tranquilidad mental de saber cómo dar ese primer paso e informar a sus hijos sobre la separación.
Cuando los bebes están pequeños más que saber que significa estar separados se dará cuenta de que algo sucede si mami y papi están intranquilos, molestos, hostiles y sobre todo si sus rutinas son abruptamente cambiadas, por ello recomiendo tratar de mantener la calma, encontrar una red de apoyo emocional bien sea familiar, psicológica o de amistad, esto a fin de que usted se sienta sereno(a) y menos estresado (a) para que pueda contener a sus hijos en momentos en los que cuales estén frustrados o ansiosos por los cambios ambientales que se puedan presentar debido a la separación.
A medida que los niños tienen mayor edad van entendiendo más cosas, después de los 2 años comienzan a reconocer que tienen un hogar, un padre y una madre, y que hay cosas en su ambiente que pueden cambiar, después de los dos años hay un despertar de conciencia que les permite saber y reconocer que son amados y que la forma en la que los padres los atiendan en momentos de crisis les hará sentirse protegidos y seguros a pesar de cualquier separación que pueda darse, la mejor forma para explicar después de los dos años de edad un proceso de separación es a través de los dibujos, de pintar, de colorear, o hacer actividades donde se pase tiempo a solas con papá y con mamá, donde ambos refuercen que lo aman y que a pesar que decidieran estar separados esos hijos han sido lo mejor que les ha pasado.
Es importante acotar que existen separaciones en las que se termina la relación en malos términos, muchos padres y madres sin saberlo deciden retirar a los hijos de ver a uno de sus progenitores como forma de castigo o ensañamiento hacia la otra persona, y le arrebatan la posibilidad a sus hijos de crecer con ambas figuras de amor y apego, tanto papá como mamá son insustituibles, si se vuelve a casar evite decirle al niño que debe querer o decirle papá o mamá a sus nuevas parejas.
Nadie puede suplir el rol de un padre o una madre, lo que si puede es fomentar un vínculo de amistad y afecto hacia esa nueva persona con la que decidió estar, y así le da a sus hijos la posibilidad de crecer sabiendo que no le sustituyeron un padre o una madre más bien se ganó un nuevo amigo o amiga, los niños tienen el derecho de crecer cerca de ambos, de estar vinculados afectivamente a su familia materna y paterna, siempre y cuando sean personas sanas y equilibradas, personas dadoras de comprensión, contención, y amor, si por el contrario esa familia está llena de problemas como el alcoholismo, la drogadicción, abusos de sustancias, o desequilibrios mentales lamentablemente no es una ambiente saludable para sus hijos, tome la decisión de hablar con su ex pareja y poner las cartas sobre la mesa lo más claras posibles ya que sus hijos deben estar protegidos y con adultos responsables para evitar cualquier tipo de abuso físico, sexual o psicológico.
Se deben establecer nuevas rutinas de convivencia, nuevas rutinas de tiempo juntos donde todos los miembros de la casa puedan participar, las madres deben dejar a los padres criar, dejarlos equivocarse y crecer desde sus propias experiencias, tratar de hacer de tripas corazones así como me lee, es decir habrá cosas que deberá dejar pasar por el bien de sus hijos, entiendo que como mamá causa mucha angustia el hecho de dejar a los hijos solos con los padres por temor a que nos los cuiden como ustedes lo hacen sin embargo ese regalo no se lo damos a un padre se lo das a tus hijos, el día que les permites crecer para vincularse con ellos, los padres no están solo para proveer dinero, en mi consulta muchas mamás quieren prohibir a los hijos que vean a sus papás porque ellos no les dan dinero, y es que en realidad los hijos necesitan padres no dinero, entiendo que moleste de sobre manera el factor económico.
Sobre todo porque sabemos que en el mundo actual mantener solas a los hijos es un gran desafío pero no es imposible, no hable mal a sus hijos de sus padres, la forma en la que usted le muestre a su pareja será la manera en la que ellos vean a los hombres y la mujeres a su alrededor, no le cree unas falsas creencias basadas en sus experiencias.
Al contrario, refuerce el amor hacia ellos mismos y hacia la persona que escojan como pareja de vida, evite decirles frases como eres igual a tu madre o a tu padre, los hijos no están para pagar su mal humor, o su situación emocional en relación a su ex pareja, los hijos están para que tú te vincules con ellos desde el amor y la sinceridad, si están pequeños hablemos sobre lo felices que son al tenerlos en sus vidas, si están adolescentes explícales que ellos no tienen la culpa de las decisiones que como padres ustedes tomaron que siempre serán amados y respetados, el proceso de la separación es un duelo que se vive en la familia al ocurrir la separación pero con paciencia, trabajo personal, madurez afectiva, y tomando en cuenta lo mejor para los hijos logran salir adelante a pesar de ese trago amargo.
Tú, como papá o mamá, puedes volver a hacer tu vida, sácate de la cabeza que genera un trauma el presentar una nueva pareja, primero debes estar seguro de que estás con la persona correcta al menos más de 6 meses juntos, ¡cuidado! no es generativo, habrá quienes pasen más tiempo juntos, pero para conocer mejor a alguien debemos tomarnos un lapso prudente y más si es la persona con la que pensamos compartir a nuestros hijos, así sus hijos verán como tú les brindas seguridad y estabilidad afectiva, las personas que decidan estar a su lado deben tener en cuenta que tiene hijos, que no vino sola o solo y que como tal deberá saber acompañar su vida junto a sus propios hijos, preguntar que les gusta, que no, a que están acostumbrados, como relacionarse con ellos de forma amis-tosa y respetuosa, nunca bajo la posición de ser una madre o un padre sustituto, es importante tomar en cuenta siempre el respeto y la sana comunicación, ya que los padres y madres biológicos de nuestros hijos deben sentir que sus nuevas parejas los respetan y quieren como parte de su propia familia, así podrán estar más tranquilos y de esta manera la relación entre todo el sistema familiar del niño puede mantenerse equilibrado.
Recuerde lo mejor para sus hijos es tener padres felices aunque estén separados. La relación que ustedes tengan para con ellos aun cuando ya no vivan juntos determinara la forma en las que ellos verán el mundo que les rodea.
Con amor su amiga de siempre @psicomami
